La blague de l'homme à la tête de pasteque.

Un homme entre dans un bar, commande un demi et regarde autour de lui. C'est alors qu'il aperçoit au fond de la salle un homme avec, à ce qui lui semble, une tête de pastèque.
Il appelle alors le serveur et lui dit :
- J'adore votre bar, mais je suis intrigué par quelque chose... l'homme là-bas...
- Ah oui, celui avec la tête de pastèque, répond le serveur visiblement désabusé.
- Oui, ca n'est pas commun...
- En effet. Voyez vous, cet homme a jadis rencontré un génie qui lui a accordé trois veux.
- Ah ? Lesquels ?
- D'abord il a dit : "Je voudrais être très riche, ne manquer de rien, pouvoir tout me payer".
Le client observe alors l'homme à la tête de pastèque et remarque que ses vêtements sont impeccables, de marque renommée, que ses chaussures sont luisantes et aperçoit même une énorme montre en or à son poignet. Bref, pas de doutes possibles, le Génie savait y faire.
- Je vois cela, oui, concède le client avec étonnement. Seulement, cela n'explique pas co....
- Chaque chose en son temps, l'interrompit le serveur. Ensuite il a dit au génie : "maintenant je voudrais avoir toutes les femmes que je veux, les plus belles, sans effort".
Le client jette un nouveau coup d'œil vers l'homme à la tête de pastèque et constate qu'effectivement deux superbes femmes l'accompagne, apparemment envoutées par l'e gus, en dépit de sa tête de pastèque.
- Oui je vois, mais ca ne me dit toujours pas pourquoi il a une tête de pastèque, renchérit le client, plus intrigué que jamais.
- J'y viens, rétorque le serveur. Quand le génie lui a demandé quel était son troisième voeux, l'homme a répondu : "Je voudrais une tête de pastèque".

ELLE EST NAZE !!!

MOUHAHAHAHAAHAHA ! J'adore les blagues absurdes dans ce goût là. What a Face

AHAHAHAHAH... C'est fou comme c'était pas drôle =P

C'est RIDICULE. (Vieux jeu de mot. :/)

Bouh c'est nul... (Es ce qu'il faut le dire quand on à ris :S XD) .

En fait, on s'attend tellement pas à ce dénouement que je pense que c'est ça qui est drôle '_'... non en fait c'est vraiment à chier xD.

Splendide.
...
Vraiment...
... ...

Mirifique...
Oui...
Superbe...

**Tout nu**Messages : 4

Les bras m'en tombent... Jamais vu une chute aussi parfaite, aussi inopiné. C'est LA chutte, LA blague!

Coluche, que dis-je, Molière n'aurait pas fait mieux!

e_e, ca c'est d'la blague!

Yo, Bravo à ceux que ça a fait rire (ça atteste d'un humour fin, raffiné et subtil comme tout). Pour les autres, je prends grand note de vos pseudos -entendez par là : dans la section "contrôle des bannissements"- Sauf pour Genji qui va vraiment finir par hériter d'une oeustroblinde s'il continue sur sa lancée.
Toujours pour les mêmes qui n'ont pas compris la blague, on va commencer plus doucement :

Allez hop : chocolat - caca. Vous allez bien m'faire le lien non ?

Ps : Genji, tant qu'à écrire "Elles est naze" avec une faute pareil autant pas le faire en taille 20. Cool

Mwahaha, bien renvoyé. J'aime la deuxième, même si elle est un peu scato'

Moi aussi, j'en ai une (absurde, mais plus accessible pour les incultes What a Face

):

Un singe entre dans un bar et va jusqu'au comptoir, il demande au barman:

-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
-Mais putain, si tu me redemandes encore une fois si j'ai des bananes, je cloue tes deux putains de mains sur mon comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

Appréciez, What a Face

.

XDDDD !

Je la connaissais d'jà, mais toujours aussi énorme

PS : Putain abusay la faute que j'ai fait Sad

Histoire de rentrer dans la lignée, en voilà une que j'aime bien dans le genre absurde =D

Un type rentre dans un bar et crie "Salut, c'est moi!"

Et en fait c'était pas lui.....

Maintenant je peux mourir avec le sourire =D *va se pendre*

Jerry Golay...

Alors, moi je vais en faire une drôle :

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

**Tout nu**Messages : 8

J'ai bien aimé l'humour noir de celle-la.

Je la connais aussi, très bonne blague d'humour noir What a Face

Allez : ma seconde blague favorite

Un homme, chez lui, vers 22h, entend le téléphone sonner. Il décroche
"Allo ?"
"Je .... peux ... PaAarler !" lui fait une voix dans le combiné
"Ca vous amuse ?" répond l'homme, passablement énervé.
"Je peuuux ..."
Là dessus, l'homme raccroche. Vingts minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau. L'homme décroche encore une fois.
"Je peuuuuux .... parler ...." Lui fait la même voix à l'autre bout du fil.
L'homme raccroche et, là dessus, éteint la télé, puis va se coucher. A une heure du matin, alors qu'il est sur le point de s'endormir, le téléphone sonne une nouvelle fois. L'homme se lève en bouguonnant puis s'en va décrocher.
"Je peux ... PARLER !!!" fait la voix au téléphone.
"Mais ça suffit oui ?! Je m'en fiche que vous puissiez parler !!" Rétorque l'homme, vraiment sur les nerfs.
"Oui mais ... Jeee Suis uuuune Vache."

Mais p'tain ! xD

xD

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Cool

Nyaaaaah J'la connaissais celle là, elle est absolument magnifique, une perle d'humour noir (racontée par un squelette qui plus est XD)

**Tout nu**Messages : 8

Je la connaissais aussi et c'est vrai qu'elle est franchement épic.

Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons.

xD

*donne un bon point à Nonos*

Haaan ! De nouvelles blagues pour bien noires et absurdes pour ma collection *_*... Bon j'vous en cède une :

C'est l'histoire d'une petit lapin qui pleurait pleurait pleurait sur une colline, tant et plus que le loup agacé finit par sortir de la forêt pour faire taire le lapin : "Eh toi !, hurla le loup. C'est pas bientôt finis ce tintamarre !? Et pourquoi pleures-tu d'abord ?"
Entre deux sanglots le lapin réussi à répondre : "J'ai pas de papa, j'ai pas de maman, j'ai pas de maison et je sais pas qui je suis !!"
Le loup le regarda, perplexe et dit : "Bah, t'as un poil blanc tout doux, un petit museau rose, de grandes oreilles, t'es un lapin !"
"C'est vrai ? Je suis un lapin ? Han ! Je suis un lapinnnn !!!" Et le lapin partit en sautillant heureux de savoir qui il était.

Mais voilà que quelques mètres plus loin, le lapin repartit en sanglot. Cette fois le grand cerf de la forêt sortit des bois pour résonner le lapin qui cassait les oreilles de tout les animaux environnant.
"Qu'est-ce que t'as ? Pourquoi pleures-tu ainsi ?", demanda le cerf.
"J'ai pas de papa, j'ai pas de maman, j'ai pas de maison, et je sais pas qui je suis !!", répondit le lapin qui semblait atteint d'Alzheimer aigüe.
Le cerf intrigué, lui informa : "Bah, tu as de grandes pattes, des yeux tout rouge, des grandes incisives, t'es un lapin !"
"C'est vrai ? Je suis un lapin ? Han ! Je suis un lapinnnn !!!" Et le lapin partit en sautillant heureux de savoir qui il était.

Courant dans la plaine, le lapin, heureux de savoir qui il était, entendit des pleurs venant de la colline suivante. S'approchant pour voir qui produisait ces cris affreux il vit un mouton pleurait tant et plus que cela agacé lapin. Celui-ci s'approcha du mouton et demanda : "Pourquoi tu pleures au point de m'en casser les oreilles ?"
"J'ai pas de papa, j'ai pas de maman, j'ai pas de maison et je sais pas qui je suis !!", répondit le mouton (ouai l'Alzheimer semble contagieux).
Le lapin le dévisagea et répondit : "Bah ! T'es frisé, t'es noir, tu pues, t'es un arabe !" :'D

A prendre au 2nd degré hein ? Un peu longue mais j'aime bien la chute x')