La blague de l'homme à la tête de pasteque.

Jolie blague death!

Jolies blagues Death ! ²

Par contre, mouais, Aoi... Moi ce genre de blagues, même si c'est à prendre au millième degré, ça me fera jamais rire :/

Haha j'me suis bien marré avec celle de Death.

C'est pas vraiment des blagues (quoi que) mais ça fait toujours rire :

Aujourd'hui, j'ai mangé tout seul au Resto Universitaire. C'était mon anniversaire. VDM

Aujourd'hui, voulant expliquer à mes parents que mon meilleur pote et moi n'étions qu'amis, je leur ai dit que notre relation était "anale" au lieu de "amicale". VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois de ma copine. La sentant anxieuse, j'essaie de tout bien faire. Une fois que l'on a fini, elle me dit : "C'est comme les piqûres du médecin, je n'ai rien senti." VDM

Aujourd'hui, j'ignore si ma première expérience a été hétérosexuelle ou homosexuelle. J'étais trop poli pour poser la question. VDM

Etc....

Ark, VDM, c'est comme Voici. On ne le cite pas, on le matte tout seul sans le dire à personne et en ayant des crises de culpabilité après. Donc, ne polluons pas ce magnifique topic avec ça.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Bon allée, pour remonter un peu ma barre dans les blagues à chier ._.

• Qu'est ce qui est jaune ovale et qui devient marron et poilu un soir de pleine lune ?
Réponse : ! uoraG etataP enU

• Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père : "Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus."

• Trois ouvriers russes sont emprisonnés ensembles au goulag. Ils se demandent mutuellement pourquoi ils sont la.
"Moi, je suis arrivé en retard à mon usine, et on m'a accusé de sabotage au profit des grandes puissances ennemies", dit le premier.
"Moi, je suis arrivé en avance à mon usine, et on m'a accusé d'espionnage au profit des grandes puissances ennemies", dit le second.
"Et toi, pourquoi t'est la ?", demandent-ils au troisième.
"Et bien moi, je suis arrivé pile à l'heure à mon usine, et on m'a accusé de conformisme petit bourgeois..."

- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

Ichiro Karasaki a écrit:: Aujourd'hui, j'ai mangé tout seul au Resto Universitaire. C'était mon anniversaire. VDM

Je connais l'effet que ça fait. ; __ ;

Bon sinon, vous m'avez plié de rire avec vos blagues. Un spéciale pour la tête de pastèque et Ahmed ! xD
Sinon j'en ai une que j'affectionne pas mal aussi dans le genre absurde. : D

C'est l'histoire d'un mec qui se ballade dans la rue, tranquille, et là, il aperçoit un autre type avec des fougères dans les oreilles. Intrigué, il l'arrête.

" Excusez moi Monsieur, vous avez des fougères dans les oreilles "

Le bonhomme le regarde, décontenancé, et retire les fougères de ses oreilles.

" Pardon je ne vous ai pas entendu, j'avais des fougères dans les oreilles "

AAAH! LE topic qui va éclairer nos journées x)

'faut absolument que j'les retienne, quelques unes sont vraiment terribles ^^

Bon, j'vais essayer d'apporter mon grain d'sel:

C'est l'histoire d'un homme en train de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande :

"Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "

Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".

Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !! Il lui demande

"Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"

L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."

Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"

Le gars lui répond : "Non, j'suis trop beurré pour baisser ma braguette."